陌生
2006年8月16日 9时19分
  最陌生的脸孔是自己的，对镜相视自己傻笑一下能吓出一身冷汗，看上去最不顺眼的名字是自己的，有时自己喊自己的名字，很为难的承认是自己的，认为喊的不是自己太陌生了，消耗了20年氧气，自己还没了解自己，不能正视自己，有能拿什么看清别人，能说出自己最大特征的是别人不是自己，有时自己把声音录下回放感觉陌生的不敢相信。有时自己认为自己蛮大度的，蛮有正义感的那只是自己的感觉，正确的感觉是多少？未知！自己到底有多陌生就如同永远到底有多远，喜欢一个人到底喜欢她什么一样，是没有答案的，至少我现在这么认为。连自己都不太了解的人，还有什么理由为别人对自己的看法而做作呢？大学生活即将到来，希望自己不会太游离自己，不要到时陌生的感觉更强烈。  

    孤夜
2006年10月10日 21时19分 

  几日前应该下过一场小雨，天却甚凉的很，秋深了！？依然喜欢带有安全却有些迷离的夜晚，只是较以前少了些孤独多了些空虚。身体中有了些诡异的变化，灵魂好象随时想要离开，对着清冷的月独自享受啤酒带来得迷醉感并抵抗着随之而来得麻醉感，手里的空罐子变了型砸向楼顶下面的地面，听着一切空白的有些忘了呼吸，夜半的校园一片死寂，淡淡的月光下，一个黑影凄惨的有些变了形。嘴角上扬，我为何在窃笑？
  内心阴暗的与这凉秋自然一体，不知道还有没有必要继续噩梦醒来前的睡眠，但啤酒也真的没有了，醉了？没！嘴有些发麻，想起她狠狠吻住我的感觉，更确切说是咬住，她是不是不舍得我嘴唇的离开。
  喜欢无人理睬的孤独感，爬上窗口，让冰冷的夜风随意撕扯着我所剩无几的那份野性，清楚的知道已不再纯洁，陷入那个世界孤独最终也没有逃脱空虚的吞噬，没有留下任何果实，我是该同情自己还是该鄙视自己？感觉自己很喜欢贩卖自己的自由，从窗户上下来，瞥一眼暗淡疏理的星座，环顾四周没有我可以去的地方，躺下来，想念以前那些狼狈的夜晚，那些为谁留下的熟悉，那些为谁忘记的陌生，悄然无踪影。大学的夜“草木枯黄”              

      秋飞
2006年10月17日 17时34分
 
   这是最凉的一个秋天，叶子懒懒散散的划出一道道弧线，没有目的落下，相互叠加一层覆一层。这些优美的曲线已不能擦凉我暗淡的目光，贪婪的闭上眼睛，口好干，水，对这一生命维系物已变的淡然，为何？一者是大无畏一者是无所谓，我向往前者但属于后者。对一切的无所谓将意味些什么，“一切”是否等同于生命？看上去它比生命死板许多，在生命中我对一切没了信念但我还有信仰，即使那是一些极其虚空的东西。
    内心没有任何触动，像一张白纸，空白的让我感到轻松。纯洁得人热爱的就是这种感觉本身，那种带点无力感的失落；每天死了又活活了又死，机械的没有自己的想法，甚至灵魂也开始背叛自己、、、、、
害怕寂寞尤其是在陌生的城市，不知道有身么无聊的东西让自己不无聊一点。
    夜很深也很静，我还是象以前那样喜欢这句话，喜欢这样的夜，喜欢这种破烂的比任何破烂的东西都破烂的心情。花开花落，落叶归根，新生命诞生，永恒？但愿思念能够积累成另一个美丽的天地，望一望天上繁星，哪一个是你的目光？
 

      叹！
2006年11月5日 16时2分

                                     对着镜子我偷偷的窥，岁月已上眉。