公元2006年2月28日，就是学校公布考研成绩的那一天。我独自在研招办徘徊，遇见一学弟问我道：“师兄可曾为考研写了一点什么没有？”我说：“没有”。他就正告我，“师兄还是写一点罢；大家都很期待您介绍点经验。”

    这是我知道的，凡是打算考研的学弟学妹，大概是因为往往不知道深浅，对考试复习甚为畏惧。然而在这样的学习苦恼中，毅然决定考研的就有他。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于考过者毫不相干，但在后继者，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信真有所谓“天道酬勤”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。

    可是我实在无话可说。我只觉得过往生活并非人间。六个多月的汗水，洋溢着我的周围，使我艰于呼吸视听。哪里还能有什么言语？扬天长笑，是必须在痛定之后的。而此后几个所谓教育部文人的离谱的分数预测，尤使我觉得悲哀。我已经出离郁闷了。我将深味这考研世界浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于人间，使世人快意于我的苦痛，就将我的经历作为后继者菲薄的参考，奉献于众人的面前。

    真的考生，敢于直面惨淡的分数，敢于正视崩溃的成绩。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常被戏弄，以时间的流逝，来等待国家线的宣判，来洗涤心中的伤痛，仅使留下沉重的分数和微薄的希望。在这沉重的分数和微薄的希望中，又给人暂得见到曙光，得以舒缓压抑的内心，维持着这希望和失望的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！希望是无所谓有，无所谓无的，抱幻想的人多了，也就有了希望。

    我还在这样的日子里饱受着煎熬，我也早觉得有写一点东西的必要了。离二月二十八号也有三星期，离初试也有两个多月了，忘却的救主快要降临了，我正有写一点东西的必要了。

    在六个月复习的时间里，辛苦和孤独是自然的，我向来这样想，这样说，现在却觉得有些踌躇了，我应该奉献我的热爱和怀恋来感恩这段平淡的生活。这段没有波澜，没有激情，心如止水的日复一日的时光，填满我大学时代所有的汗水所有的心血。在七月的武汉穿梭于学校和辅导班之间，朝霞迎来我求知若渴的笑脸，夕阳护送我略有收获的身影。寒冷的冬日，为了心中的理想披星戴月，奔波于教室和寝室之间。俯首于英语政治之中，掩面于数学专业之间。虽然没有书山题海，但一本本巨厚资料压得我伤痕累累。我的努力留在了额头上那不该有的皱纹里，我的付出刻在了胸口那隐隐的伤痛里。

    复习过程中，习惯性的失误，习惯性的懊悔，习惯性的挫败，接踵而来的打击早就让我遍体鳞伤，灵魂已经孤独。好在有同寝室的战友，我们每天同样早出晚归，至少还有人在身边行走。累了，我们一起玩CS，把心里淤积的苦闷彻底的发泄，因为考研，我们走的更近，我们理解了拼搏，填补了以前的不完整，充实了大学的生活。在鱼和熊掌不可得兼的抉择中，我们失去了很多，付出比常人更多的艰辛。

    任酷暑和严寒埋葬我曾经萌动的青春，没有了风花雪夜的浪漫，没有了海誓山盟的缠绵，于是我失去了她，失去了我的爱情。我还在这样的记忆里活着，我心里只有她一人，谁能告诉我这是哪一种信仰，让我念念不忘，谁能告诉我要有多坚强，要有多坚强才敢念念不忘。

   考研是一种历练，考验我的毅力，我学会了独立，学会了不再想她。临近毕业，我的爱情也开始失业。在得与失的平衡中，开始慢慢微笑的接受，没有抱怨，没有沉沦。爱她，就让她往更幸福的地方飞翔；为了研究生，我欣然拥抱我的选择，没有后悔，勇不后悔。

    一月十四日，走进了考场，没有恐惧和担心，也没有丁点的把握。在这之前就很淡然的面对随之可能的一切，考上与否已不重要，重要的是我的磨砺，我的执着。在最后的阶段最需要的是信心和坚持，除了坚持，我什么都没了，但并没有放弃。英语考试中，积劳的疲惫和长久的困顿让我躺下了高贵的头，昏睡。负责的监考老师叫醒了我，她殷切的目光给我继续答题的勇气。