我竭尽所能去学习，让知识充斥着我的大脑、我的精神、我的灵魂。普通家庭长大的普通的人只能靠自己奋斗，此外几乎没有办法有效改变生活。因为长期久坐，我的腰开始变得虚弱疼痛。这一个寒冷的冬季，漫天大雪下得天地不分，而我的后背却汗水淋漓，有折腰之感，虚得我坐不稳站不直，每月几天走路都十分困难，有时候午饭也买不了了，宿舍里的姐妹给我带饭，买巧克力，还有暖水袋……呵呵，这个毛病一直折磨着我，到一年后的今天，终于觉得好些了。这算是考研后遗症吧，缓冲了很久，终于歇过来了。只能怪我太笨，看见人家很多人不怎么学啊，玩的时间比学的时间还多呢，怎么就成绩那么好！不过我从没有不平衡，这是命吧，奈何不了。

    可是不论怎样，我的内心总有一丝欣喜和希望，来自我自己的努力，更来源于一些情感的支持——我喜欢的人们给予我的及时的疼惜和关爱。我在乎的人，在远方、在身边与我一起分享我的收获、快乐、疼痛、寂寞，还有这里的大雪。回忆是甜蜜的，情感如同侵蚀了我身体的学业一样刻骨，我爱他们。

     成功的取得是要付出代价的。精神的、物质的、身体的、情感的代价。而最为残酷的是失败的代价。

     在经历过一段挣扎和隐忍之后，在书本被我翻烂之后，要考试了。许许多多的人一起挤进了考场的大门。我想，我能成功啊，不然简直没有天理了；我想，我一定要成功啊，这可是背水一战啊，那考研的夜晚走在如天葬一样的大雪坟堆边我几乎发誓地说，我再也不考研了！就这一次了。这是最后一次了。

    两天后，我快乐地花“巨资”去做头发。已经很久没有认真照镜子了，修整了的自己还是很好看，我真的挺漂亮的，嘿嘿，就是缺乏保养和打扮。然后很得意地笑笑。这时已经腊月十几了吧，快过年了，承载着许多人的期盼和欣喜回家了。

 ……

    成绩出来的时候，我在电脑屏幕前呆了一会，不知多久，然后平静的回到宿舍。还笑着告诉她们，嘿嘿，我考不上了。她们都说不信，说我骗人。我说是真的:英语61、政治68、专业一90、专业二80。

     平静了一段时间，我开始不能抑制的难过，开始哭泣，安静地泪流满面。

     有很长时间，我的胸腔里堵着一滩血，想吐却吐不出来。

     确实是很难过。

     我以为，要是卡的话就卡在英语上了，我的专业课没有问题。可是事实正好相反。很多事情都是如此，人的感觉或理性的认识往往被事实证实是假象，至少是不可靠的。这个时候，人们会用鬼使神差这个词来形容遭遇的其事。我也觉得挺怪的。于是，我想要求查卷子。如果，我报的学校是山大、南大、或者是北京的学校，我也会自己过去查了，毕竟这些地方近些，也有朋友处可以落脚，可是，我报的是武汉大学哦。同学的好朋友帮我查，交了钱办手续……他的帮助我至今无以回报吧,心情很是复杂。

    这是我唯一的希望了。

     复查时间有三天。第三天，我急切的去上网查成绩。就好像是被判死刑的人抱着仅有的上诉的权利期待重生。可是，复查结果里一千四百多个名字，就是没有我。从上到下一个一个的查找，怎么就是没有我呢？！被判死刑的人仅有的上诉的权利也被剥夺了，即使再觉得冤枉也没处诉说了啊。这样的事情会很多，与我同行摔倒的人也很多，可是这次摔得我笑不出来了。

     我不再哭，感受着这意外……

     有人说，这是社会给你上的第一课啊，我同意地点头。

    “再考说不定能考更好的啊！”

    “哈哈！”